Umorismo

E non poteva mancare dai, in inglese per gli intenditori:

Meet the iPhone 6, it's Super Super Good

[video=youtube;8EePrfd9HnI]https://www.youtube.com/watch?v=8EePrfd9HnI[/video]

 

Inviato dal mio Nexus 4 con Tapatalk 2

 

quando lo faccio notare ai miei amici iDiot si arrabbiano :|

 

ho appena buttato via 10 minuti :ahhh:

 

Diario di un Hacker | Geekissimo

 

Quando cade per terra un telefono...


.. -. ...- .. .- - --- dal mio telegrafo

 

Questa la dice lunga sui possessori dell'iFogn


.. -. ...- .. .- - --- dal mio telegrafo

 

inviato da universi paralleli e divergenti

 

Silenziosa entri nella mia camera, palpi il mio corpo nudo finchè trovi il posto più dolce e poi cominci a succhiare...

Anticipazione (Spoiler)

...zzzz..ZANZARA DI #####!!!

 

Inviato dal mio OnePlus One

 

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, qualcuno si nasconde ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "vaff@@@@@o a 'sti bas@@@di giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del ca@@o!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "ca@@o, non ho mai visto un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

 

il resto, mi pare andasse tutto bene..

 

Un tizio entra in un bar.
"Mi da 56 camomille?"
Il barista, stupito: "56? Cosa se ne fa di cinquan..."
"CHE CAxxO TE NE FREGAAA":yell:


Un uomo è sul ciglio di una strada di montagna e vede passare una pattuglia dei carabinieri in retromarcia.
I militari, vedendolo incredulo, abbassano il finestrino ed esclamano: "Ci hanno detto che in cima non si può fare manovra"...
Dopo un quarto d'ora i carabinieri tornano giù, sempre in retromarcia... Il carabiniere, con aria compiaciuta: "Si poteva, si poteva...." :gulp:

 

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: “Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla”.
Lei gli risponde: “Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi.”
Il tassista: “Beh… Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora.”
La suora: “Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.”
Il tassista risponde: “Sì, sono single e cattolico!”
“Ok”, fa la suora. “Gira in quel vicolo.”
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire…
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
“Perché piangi, figliolo?”, gli chiede premurosa la suora.
“Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono musulmano.”
La suora: “Non c’è problema. Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome è Carlo!.”