Umorismo

R: Umorismo

Boooooss!


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R: Umorismo

Vai morissio poi dicci se ti piace

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E' colpa di Skelly!! :gulp:

Ho editato il post sopra mentre scrivevate...

Non la capisco.. a me manco pare una barzelletta

 

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a
farsi una vacanza.
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto
la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con
banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le
chiede: - Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente gli risponde: - Ho remato dall'altra parte
dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a

riva insieme a te ...
- Cosa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato
sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho

fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi? - Oh quello non è stato un
problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scope
rto
che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si
scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito. - Dai andiamo nel posto dove sto io - gli
dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce a
d un'abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurre.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali,
il
tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando i
n casa la donna dice casualmente : - Non è un granchè ma io
la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa? - No grazie, non
ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco... - Non è succo
di cocco ... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono
costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada? L'uomo c
ercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono
sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice: - Mi vado a mett
ere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la
barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio! Ormai non chie
dendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno,
dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la bar
ba pensa:- Questa donna è proprio incredibile ... è fenomenale! Chissà
che altre sorprese mi aspettano? Quando torna dal bagno lei lo accogl
ie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a
sedersi sul divano accanto a lei - Dimmi... stiamo qui da molto tempo,
tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che vera
mente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo ...
Lui non riesce a credere a quel che sente. Deglutisce tutto eccitato, g
li
occhi incominciano a riempirsi di lacrime: - No, non mi dire che........
...c'hai pure Sky Sport?

 

Pierino durante una cena di gala organizzata a casa sua inizia ad urlare: mamma devo pisciare.
Finita la cena la mamma sgrida pierino dicendogli di non farlo piu' e in caso di dire devo fare ps ps.
La sera il padre torna dal lavoro e va' a dormire, durante la notte pierino si sveglia e va' dal padre dicendogli papa' papa' devo fare ps ps, il padre gli risponde dai pierino fallo piano nelle orecchie di papa' ma non svegliare la mamma.

 

sky sport ..soliti maschi ah ah ah ah belilissima


Per chi non avesse capito il brevetto ottenuto dalla coltivazione di pompelmi e pini può sempre fermarsi da una di quelle signorine che sostano ai lati delle strade e chiedere " vorrei un pompelmo pino " scommettiamo che lei da brava professionista capisce?

 

Eccomi qua..

Un gruppo di suore va a fare una gita in montagna ma sciaguratamente l'autobus esce di strada e muoiono tutte, una tragedia...

Si ritrovano poco dopo tutte in coda all'ingresso del paradiso dove c'è, davanti al portone d'ingresso, Maria che verifica che le persone siano degne di passare.
Si fa avanti suor Paola che chiede a Maria: "Santissima Maria, sono io degna di entrare?"
Maria le rispose: "Paola, ha mai toccato un pene?"
Paola tutta preoccupata: "Si Maria con questo dito"
Maria: "Paola, intengi il dito nell'acqua santa e puoi passare"
Toccò allora a Lucia: "Maria, posso entrare?"
Maria disse: "Lucia, ha mai toccato un pene?"
Lucia: "Si Maria, con questa mano"
Maria disse: "Lucia, intingi la mano nell'acqua santa e puoi passare"
Appena Lucia passò il cancello si vede dalla fine della coda una suora correre verso Maria.
Maria un po' sconvolta le fece: "Suor Anna che succede? Come mai una suora come lei non mi vuole rispettare la coda?"
Anna si bagnò le labbra con l'acqua santa e poi disse: "Santa Maria, mi scusi per il mio comportamento ma volevo bagnare le mie labbra con l'acqua santa prima che suor Giulia ci mettesse il culo"

 

Intendi le vigilesse

 

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Ah ah.... da questa mattina che volevo leggere questa straordinaria discussione...

Tornando in tema quindi...

Sapete qual'è l'oggetto che non bisogno di essere allarmato in un ufficio pubblico ???

L'orologio xD... i dipendenti non li staccano mai gl'occhi di dosso

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Come si uccide un'orologiaio?
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Col...pendolo!

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Premetto che questa è schifosa.....

Bar dei vampiri ...una pinta di rx positivo..un boccale di rh negativo..
ogni avventore ordina il sangue che preferisce.
Ad un certo punto entra un vampiro molto pallido e un po ricurvo e urla..una tazza di acqua bollente!.

Il gelo scende nel bar, silenzio assoluto un vampiro che chiede acqua calda?

Il padrone del bar scalda l'acqua e mentre tutti guardano la porta al vampiro

questo sentendosi osservato estrae un tampax usato di tasca ed esclama

ma non posso nemmeno farmi un the in pace??

blearhhh

 

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Stiamo peggiorando eh..

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@Skelly mi devi levare un dubbio xD...
Sia quella del vampiro che quella del gattino morto, le conoscevo in francese... è un humour raro in italia... non è che hai fonti francofoni per caso ???
Ad ogni modo eccellenti


@A tutti

Sapete chi è l'uomo più sfigato del mondo ???
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Uri Gagarin... (non so come si scrive xD)
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Perché???
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Perché ha fatto un sacco di volte il giro del mondo ed è ri-cascato in URSS !!!


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Bellissima, la conoscevo già e stavo quasi per proporla

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Qual'è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.

E il più fortunato?
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Blocco!

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Non l'ho capita xD sembra come quella della pallina rossa

 

ah ah ah ah tutte belle.
No non ho fonti Francesi ma ho amiche molto sporcaccione.

Si dice che gli uomini tra di loro parlino di cose sporche dovreste sentire le donne sono ben peggio ah ah ah

In sicilia.... la prima notte di nozze tra cemmela e rosario

Rosario si spoglia cammela è gia nel letto che guarda

rosario mentre toglie i vestiti..cammela , mostrando i muscoli, questa tutta dinamite è

tolta la camicia e mostrando i pettorali...Cammela questa tutta dinamite è.....

arrivato alle mutande..zack sfilate in un colpo e

cammela..Rosario caro ma con tutta sta dinamite na miccia così corta tieni???

 

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Ah ah ah ah


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Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?". Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'è che non va. "Come cosa c'è che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi è arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"

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