Umorismo

R: Umorismo

Skelly sei un pò monotematica!

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E' adorabile come sto micino

 

R: Umorismo

Le monachine corrono ed urlano sulle biciclette.
La madre superiora, scocciata di tanto caos, le sgrida:
"Se non smettete subito di urlare faccio rimettere i sedili alle biciclette!"

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ahahahah e poi dici del mio tessssoro

 

TIM INFORMA:

dal 1 Gennaio

Oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM.

Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni.

 

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!

 

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".

 

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice: - La sua bambina avrà un bambino, è incinta! La madre: - Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia: - Certo mamma, sono vergine! Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda: - Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo? E il medico le risponde: - L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

 

La partita di calcio più sporca:
LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

 

C'è una coppia in cui lui è un ubriacone e picchia sempre la moglie, finché lei un bel giorno lo minaccia: -La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio! Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito....poi crolla sul divano, al ché lei prende un coltello ben affilato dalla cucina e glie lo taglia. La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo punto lei si ritrova in balcone con questo coso in mano, si rende conto di ciò che aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul parabrezza di un TIR di passaggio. Il camionista incredulo chiama un suo amico: - Giovà, non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con una min@@@a enorme!

 

Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a carezzargli il braccio. La moglie si rigira verso di lui e fa: - Mi dispiace caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo! Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire. Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa: - Cara... dormi? - Non ancora, perché? - Non avrai mica appuntamento pure dal dentista domani...

 

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!"

 

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori: - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura? - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo! - E perché le donne hanno tettine differenti? - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli: - Avete per caso visto vostro padre? - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava #####!

 

La nuova vicina di casa bussa alla mia porta.


Le apro e rimango senza fiato! Notevolmente sorpreso per la sua straordinaria bellezza.

Quasi balbettando le dico: "cosa posso fare per te?"


Lei mi risponde: "Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di
divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?"..


"Certo che NO!".


"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?

 

In una foresta pluviale australiana, un koala stava
seduto su un albero della gomma...... godendosi uno
spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l'
alto e disse:
'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dài, sali sù e
fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a
fianco del koala , mettendosi anche lei a fumare l'
erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca
secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente
fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e
l' aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese:
'Che diavolo ti è successo?'
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata
su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che
era andata talmente fuori di testa da cadere nel
fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò
verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era
ancora seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:
'Ehi tu!'
Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:
Miiiiiiiiinchiaaaa.....
Ma quanto ca@@o d' acqua
ti sei bevuta?!!'

 

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

 

Un Carabiniere entra in un negozio:
- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina...
- Ma lei per caso è un Carabiniere?
- Si, perché?
- Perché io vendo termosifoni...

 

Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

 

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri?
- No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
- L'uomo prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.
- Vedi la cartina?
- Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
- Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi.
- Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!.
- Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
- Lascia perdere, dai, chiedimi qualche altra cosa.
- L'uomo ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore, che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca.
- E il Genio sospirando:
- Fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina !?!

 

- Papà...., è vero?
Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finchè non la sposa...

- Succede in tutti i paesi, figliolo!