Umorismo

Aforisma:

"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)

"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)

 

Poi dite che le scrivo zozze io....tze...tze

Notizia sensazionale con una modifica genetica sono state prodotte delle mele al sapore di f..a

In un mercato un cinese su una bancarella con cartelli cubitali vende queste nuove mele al sapore di f...

un signore già arrapato corre dal cinese gli fa me dia un chilo subito la prego.

Preso il chilo di mele non resiste e decide di assaggiarne subito una

gli da un morso proprio davanti alla bancarella e... a voce alta

Maledetto cinese altro che sapore di f...questa sa di #####

Signole tu devi gilale mela ...

risponde il cinese

 

Il telecomando perfetto!

 

sob parola bannata era ...cacca

 

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale.
Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.

- Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!

La suora ubbidisce e viene beatificata.

- Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa.

La seconda suora ubbidisce ed entra.

- E tu invece, suor Gabriella...

A quel punto interviene suor Lucia che dice:

- A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?

 

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Un marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata! E mo si tromba!"

 

Tre ragazze stanno discutendo: "Ma quando vi piace un ragazzo, voi come fate a rendervene conto?". La prima dice: "Per me e' facile: io getto in aria il mio anello: se cade con la pietra in su mi piace, se cade con la pietra in giu' non mi piace". La seconda risponde: "Io getto in aria una moneta: se viene testa mi piace, se viene croce non mi piace". La terza risponde: "Io getto in aria le mie mutande: se rimangono appiccicate al soffitto vuol dire che il ragazzo mi piace, se cadono giu' non mi piace".

 

Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, Mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all’amico “inginocchiati e succhia”. Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
Così i furboni hanno bevuto gratis… e decidono di continuare…
Ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l’amico di Mario) ubriaco marcio dice a Mario “basta non ne posso più, ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi”
Mario lo guarda un po’ stralunato e replica: “e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel!!!”

 

DUE SUORE.................

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole stuprare.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 Ave Maria!!!!!!!

 

Bellissime

---------- Post Merged at 22:47 ----------

Un uomo aveva grossi problemi ad entrare in intimità con le donne perchè aveva il pene lungo 50 cm.
Nella disperazione un giorno quest'uomo si rivolge a una maga, quest'ultima gli dice di andare nel laghetto li accanto e di chiedere all'unica rana che si trova li di baciarlo, secondo la maga se la rana avesse detto di no il pene dell'uomo si sarebbe accorciato improvvisamente di 10 cm..
L'uomo anche se perplesso decide di provare, va al laghetto, e vede l'unica rana presente, va da lei e le chiede:
- Rana mi daresti un bacio?

E la rana rispose:
- No!

E improvvisamente il pene dell'uomo si accorciò di 10 cm.
Incredulo e felice l'uomo torna a casa, ma si accorge presto che anche 40 cm erano parecchi... decise allora di tornare dalla rana l'indomani.
Andò al laghetto vide la rana e le chiese:
- Rana mi daresti un bacio?

E la rana nuovamente rispose:
- No!

E il pene dell'uomo si accorciò nuovamente di 10 cm.
Stracontento torna a casa... ma anche un pene di 30 cm non gli andava bene
Allora l'uomo decide di tornare dalla rana un ultima volta, deciso che 20 cm era la lunghezza ideale...
Torna al laghetto, trova la rana, e le chiede:
- Rana mi daresti un bacio?

E la rana rispose
- Come te lo devo dire?
NO NO e NO!

:martellate:

 

Antartide, freddo cane. Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?". "Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!". "Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!". "Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...". I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?". "Si' perchè?". "Quella e' la mia pipi' di ieri!". "Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!". Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa: "Caspita se fa freddo!!!". "E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!". L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui...". "Ecco prendile e tirale sulla stufa!". L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!!

 

​Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".

 

​Un grande venditore

Grande magazzino di New York: Un giovane si presenta, vanta grande esperienza come venditore, e riesce a farsi assumere in prova.



Dopo il primo giorno, il caporeparto lo convoca e gli chiede:


"Quante vendite hai fatto?"


"Una" risponde il giovane.


"Come una? Ma sai che i nostri commessi ne fanno una media di 25/30 al giorno? E di che importo è la vendita che hai fatto?"


"175.871 dollari e 45 cent" risponde il commesso.


"Cosa? - si stupisce il caporeparto - ma cosa hai venduto?"


"Beh, entra questo tizio e acquista un amo da pesca piccolo, io allora l'ho convinto a comperare anche il modello grande. Poi gli consiglio di prendere anche una canna da pesca nuova, e lui prende una delle nostre superleggere.

Allora gli chiedo dove ha intenzione di andare a pescare, e lui mi dice che andrà sulla costa sud. E dato che si tratta di una costa piuttosto ventosa, gli suggerisco una bella barca robusta: detto fatto, andiamo al reparto natanti al primo piano, e gli vendo un Chris Craft 20 cavalli.

A questo punto lui pensa che la sua utilitaria non sia in grado di trascinare una barca così grossa, perciò lo accompagno alla nostra concessionaria auto a piano terra, e lui acquista un Pajero 4x4..."

"E tu mi stai dicendo - fa il caporeparto incredulo - che un cliente è entrato per acquistare un amo, e tu gli hai venduto un motoscafo e un fuoristrada?"

"No, no - fa il giovanotto - lui voleva solo un pacco di assorbenti per sua moglie.

Io allora gli ho detto: Visto che questo week end non si tromba, cosa ne direbbe di andare a pescare?"

 

Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il co@@@one destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !". "...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il co@@@one sinistro e ripete: "Dica 33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno, due, tre, quattro, cinque..."

 

In una stalla di bovini, un topolino passa davanti al toro, si ferma, lo guarda, scuote il capo e se ne va dicendo, mahh,…….. mahh, ……….mahh........, il toro rimane stupito dal comportamento del topo, secondo giorno stessa scena, il toro è sempre più irritato,decide di passare al contrattacco, il terzo giorno passa il topolino e prima che riesca a pronunciare qualsiasi parola, il toro lo prende e gli intima: adesso mi spieghi il motivo per cui quando passi davanti a me scuoti il capo e te ne vai così desolato.
Il topolino risponde, il fatto è che non riesco a capire come mai uno, con delle palle come le tue possa avere le corna.

 

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
- Ahhh, bast@@@o! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bast@@@o d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

 

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, può ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome è Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... avevo capito 'Girati'".

 

"Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino"

 

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".