Umorismo

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse: - Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse: - Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò: - In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose: - Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo! Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avvisò: - In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose: - Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: - Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro. Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! ! Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

 

Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio #####! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un ca**o cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

 

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!

 

LA COLLETTA:

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona
centrale di Roma.Non c’era alcun modo di avanzare.

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

Il conducente dell’autobus abbassò il finestrino e chiese: “Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando le mano alla tasca chiese:

“ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi rispose:

“ Bè….alcuni mezzo litro, altri un litro…..”

 

Un camionista che gira per tutto il paese, torna casa dalla moglie dopo un mese di duro lavoro. Finalmente dopo un mese di astinenza la sera a letto con la moglie un gran ........ .Il vicino di casa disturbato dal gran trambusto battendo i pugni sulla parete si mette a urlare "BASTAAAA NON VI SOPPORTO PIUUUU', TUTTE LE SERE CON QUESTO BACCANO"

 

R: Umorismo

[Nel quartier generale di Google due Nexus si incontrano]

Ciao Nexus 7 come va?
Ciao Nexus 4, tutto ok, hai ricevuto l’aggiornamento alla 4.2.2?
Che cosa? C’è stato un aggiornamento?
Si, sai com’è sono prodotto da Asus

[5 minuti dopo]

Heila Nexus 10, anche tu non sapevi nulla dell aggiornamento vero?
Ciao Nexus 4, no no l’ho appena installato, ci sono tanti fix..
Ah… ma il tuo fratellino il Galaxy Nexus?
Hanno aggiornato anche lui, sai com’è… siamo Samsung…
Ma perché solo io allora non ho ricevuto nulla!!!

Tutti gli altri nexus insieme gli dicono:
Due lettere… LG

 

R: Umorismo

Hahahahahahahahahahahahahaha

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Cosa fanno degli schiavi in discoteca?
Si scatenano

 

Dubbi amletici........

Ma se uno muore per stitichezza poi.....va in purgatorio???


Ma sarà vero che nei preti la castità è un dono genetico che si trasmette da padre in figlio???


Mistero!!!!

 

R: Umorismo

È morto il signor bic
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E quindi?
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Ci ha lasciato le penne


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R: Umorismo

Cosa ci fa un medico in discoteca?
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Non so
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Dr.house


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Uomini ed automobili


Se un uomo scende per primo dall'auto e si precipita ad aprire la portiera della donna, i casi sono due:

1. La macchina è nuova.

2. La donna è nuova.

 

Vedo con piacere nonostante il ""raschiamento""che non hai perso il buonumore

 

R: Umorismo



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IL GRANDE RAMHON


Due giovani appena sposati per la luna di miele decidono di fare un viaggio nei piccoli paesini spagnoli.
Il giorno prima della partenza passeggiando per uno dei borghi vedono un grande manifesto con sopra scritto: OGGI è ARRIVATO IL CIRCO E SOLO PER VOI IL GRANDE RAMHON!
La ragazza, incuriosita, chiede al marito: perchè non andiamo al circo stasera? Chissà chi è questo Ramhon!
Il marito accetta volentieri e nel giro di poche ore erano lì al circo.
Dopo svariati numeri, il presentatore annuncia: E ORA IL GRANDE RAMHON!! Sul palco arriva un uomo di mezza età che dopo aver sistemato su un tavolino due noccioline si abbassa i pantaloni e con il suo "coso" le spacca in due con una botta secca. La folla applaude esterrefatta.
La stessa coppia per il cinquantesimo anniversario decide di ripercorrere il viaggio in Spagna. Arrivati nello stesso paesino rivedono il manifesto di Ramhon. Entrambi un po` stupiti, decidono di andarlo a rivedere. Ed ecco che è il momento di Ramhon: però al posto delle due noccioline ci sono due noci di cocco. Si abbassa i pantaloni e sempre con il suo "coso" le spacca in due. La coppia è sconcertata: come è possibile che dopo tanti anni Ramhon è addirittura miogliorato? Allora decidono di andare nel suo camerino per parlargli. Una volta entrati chiedono a Ramhon: Salve, noi siamo venuti a vederla 50 anni fa e lei aveva rotto due noccioline. Come mai ora che è molto più anziano riesce a rompere due noci di cocco?
E Ramhon imbarazzato risponde: EHH SENIOR PROBLEMA DE VISTA!!!